Je ne regrette rien

Non, Je Ne Regrette Rien - Edith Piaf

Io e mia madre non parliamo tanto, il più delle volte discutiamo di cose che alla fine non interessano né all'una né all'altra, ma l'altro giorno mi ha lasciato esporle i libri che devo ancora leggere della libreria perché me ne vuole prendere uno.
Ne ho accumulati davvero tanti, saranno una trentina (carte sconto, sconti vari e promozioni fanno male alla salute) e tutti che non vedo l'ora di leggere.
Quando me l'ha chiesto sono rimasta deliziata, mi sono sciolta la coda che tengo per scrivere, mi sono alzata dalla sedia e, in mutande e con i calzini che strusciavano sul pavimento, ho aperto la libreria. Glieli ho spiegati tutti, la trama, quello che mi piaceva e quello che adoravo. Lei si è accorta e mi sono accorta anch'io, che non ce n'è uno che sia una storia spensierata e non drammatica. Ho questa strana predilezione per il dramma che lei non condivide. La verità è che sono quasi certa che nel novanta per cento dei libri un personaggio, anche principale muoia. Mi sto appassionando a leggere quello che scrivo. Nel mio libro non è morto nessuno e non ho intenzione di far stragi, ma sinceramente non è una storia tranquilla e spensierata, beh, bastava conoscermi per intuirlo.
Alla fine ne ha preso uno e ha voluto farsi giurare e spergiurare che in quel libro i protagonisti non morivano. Io gliel'ho assicurato, ma non credo di aver fatto bene...
Oggi ho trovato un gattino. Ho salito le scale tornando a casa e c'era un tenero gattino ad aspettarmi. Grigio con delle striature nere, davvero magnifico. Me ne sono innamorata. Poi è arrivata la madre, che mi ha guardata e ha lasciato che portassi a casa la sua piccolina.
Le ho dato il latte, un po' di prosciutto e un po' di pane. Lei se ne stava alla ringhiera a osservare le macchine che passavano. Quindi l'ho liberata, se vorrà tornare ne sarò ben felice, anche se dubito. Stamattina non ho scritto per niente, adesso vorrei rifarmi, ma la mia mente si è svuotata e non può farlo perché devo finire il libro e ancora ho sessantaquattro fogli A4 da riempire.
Non so cosa mi sia capitato superando i due terzi di libro, non mi è venuto il blocco dello scrittore, ma ho come paura di andare avanti, oppure non mi piace quel che scrivo. Ho provato a fare una pausa per due o tre giorni, ma non ce la faccio più, la voglia di continuare è troppa. Non faccio altro che pensare alla prossima pagina, al prossimo dialogo, al prossimo colpo di scena e allora mollo tutto e corro a scrivere. Forse sono malata. Penso sempre a scrivere, a leggere e a prendere la patente. Le feste e le discoteche non mi divertono più. Ho solo voglia di uscire all'aria aperta ogni giorno e prendere spunto per il prossimo capitolo. Una mia amica mi dice che sto sprecando l'estate, che l'estate bisognerebbe festeggiare e continua ad invitarmi in ogni discoteca possibile e immaginabile. Le dico sempre di "no". Non sento di star sprecando l'estate, sento che ogni mattina mi sveglio con la voglia di andare avanti e poi la discoteca non mi attira più, là dentro non ci capisco niente e nessuno è mai davvero interessato a conoscere nessuno, è solo un'accozzaglia di gente. Ballare mi piace, ma non così, lì a nessuno importa di ballare con te e per questo andarci sarebbe davvero uno spreco di tempo. Adoro sfogarmi, solo non in quel modo. E' tanto strano voler andare in un posto dove la gente veda la tua faccia per conoscere delle persone? E poi d'estate si dovrebbe fare quello che non si riesce in inverno. In discoteca ci si va tutto l'anno, per adesso a me importa scrivere.