Che assoluto disastro!

Birdy - Wings 

Sono così tremendamente brava a mettermi nei guai. Creo equivoci alla stessa velocità con cui le mie cellule producono energia. E poi succedono quelle cose che letteralmente mi sbattono a terra. Con la stessa forza con cui prima ero pronta a spiccare il volo, ora vengo trascinata giù dalla mia passione. Non c'è mai niente di semplice in quello che faccio, perché io mi complico le cose, lo faccio senza accorgermene e quando me ne accorgo è troppo tardi. Quando me ne accorgo vorrei spaccare tutto il mondo che mi circonda, vorrei urlare a squarciagola che niente di quello che crede è vero. Che sono tutte bugie, che è colpa mia. E se poi questi guai accadono, la mia passione, la mia stupida emotività è capace di piantarmi a terra. Perché quelli che creo io sono guai davvero grossi, sono capace di guidare le persone ad emozioni contrastanti che non comprendo. C'è gente che mi odia e che sparla di me, c'è gente che mi ama e che vorrebbe aiutarmi, ma io non glielo lascio fare perché un momento il mio cuore è aperto e la mia passione vola, sfiorando i tetti di tutte le case del mondo, e quello dopo il mio cuore è glaciale, impaurito dallo starsi lasciando trascinare da una burrasca troppo forte.
E allora mi scendono lacrime di frustrazione e non ne vengo a capo, ed è tutta colpa mia, tutta quanta.

Quindi scrivo, come se non esistesse un domani, come se il mio cervello fosse capace di studiare chimica senza che io legga il libro, come se niente fosse davvero importante. Scrivere è importante, le emozioni che sento sono importanti e queste due cose sono esattamente quelle che non controllo, che non so capire. Ed io ringrazio, ringrazio tantissimo il mio santissimo patrimonio genetico che mi ha dato la possibilità di farmi apprezzare dalle persone, da far provare alle persone dei sentimenti così violenti verso di me. Solo che la tranquillità non esiste, perché con me è come se un attimo si stesse sulla luna e quello dopo sul sole e questo non è bene. Questo è pericoloso. Perché il mio amore non è mai come quello delle mie amiche? Perché loro sono capaci di portare avanti per mesi interi qualcosa di bello ed io rovino tutto, io sono un disastro. Però adesso devo parlare e chiarire, adesso devo spiegare che quello che è successo è sbagliato, devo almeno concedermi una possibilità. E se i dubbi rimarranno, e se perderò anche quell'amore che mi ero procurata, va bene, ma deve sapere che la verità non è quella che crede, deve sapere che, questo disastro qui, o lo accetta per quello che è (con tutti i casini che comporta) o altrimenti niente, non si fa. In questo caso non avrò l'amore, ma qualcosa da scrivere sì.